SINTOMA - Chegar aos 40 anos e não ter barriga .
NÍVEL GAY - De certeza que é gay!
OBSERVAÇÕES - Desnecessárias.
SINTOMA - Chupar gelados.
NÍVEL GAY - Paneleiragem!
OBSERVAÇÕES - As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.
SINTOMA - Ter um gato.
NÍVEL GAY - Somente um homossexual consumado tem um gato!
OBSERVAÇÕES - Um gato é como um cão, porém em versão paneleira: lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só e tem um gato na sua casa, vive numa profunda relação gay. Senão, vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, "Vem cá, Savimbi" ou "sai daqui, meu sacana", porém, a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti-kiti-kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo"?! Bichona!
SINTOMA - Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho.
NÍVEL GAY - Maricas!
OBSERVAÇÕES - Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.
SINTOMA - Pedir descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares.
NÍVEL GAY - Paneleiro!
OBSERVAÇÕES - Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.
SINTOMA - Saber o nome de mais de quatro bolos.
NÍVEL GAY - Mariconço!
OBSERVAÇÕES - Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer " por favor, poderia dar-me dois "éclair", um "palmier" e um "travesseiro" ?" Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...
SINTOMA - Conduzir com as duas mãos.
NÍVEL GAY - É muito gay. Larilas!
OBSERVAÇÕES - Se os "cowboys" conseguem laçar touros com uma só mão, porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante? As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, apalpar a perna dela....
SINTOMA - Adora dançar.
NÍVEL GAY - Bichona!
OBSERVAÇÕES - Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar...
SINTOMA - Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram.
NÍVEL GAY - Coisas de "alegre"...
OBSERVAÇÕES - Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão, cenas de "chuto e chanatada" a 5 cêntimos o morto, grandes clássicos e, claro, os inesquecíveis "westerns" com John Wayne em grande estilo.
SINTOMA - Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que côr era o seu vestido.
NÍVEL GAY - Paneleirão!
OBSERVAÇÕES - Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.
SINTOMA - Verificar a validade em todos os produtos.
NÍVEL GAY - Bichona! Faz-te homem, e deixa de ser picolho!
OBSERVAÇÕES - Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.
SINTOMA - Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante.
NÍVEL GAY - Gay empedernido!
OBSERVAÇÕES - Mostrem a vossa hombridade e mandem só gajas e sexo
NÍVEL GAY - De certeza que é gay!
OBSERVAÇÕES - Desnecessárias.
SINTOMA - Chupar gelados.
NÍVEL GAY - Paneleiragem!
OBSERVAÇÕES - As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.
SINTOMA - Ter um gato.
NÍVEL GAY - Somente um homossexual consumado tem um gato!
OBSERVAÇÕES - Um gato é como um cão, porém em versão paneleira: lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só e tem um gato na sua casa, vive numa profunda relação gay. Senão, vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, "Vem cá, Savimbi" ou "sai daqui, meu sacana", porém, a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti-kiti-kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo"?! Bichona!
SINTOMA - Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho.
NÍVEL GAY - Maricas!
OBSERVAÇÕES - Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.
SINTOMA - Pedir descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares.
NÍVEL GAY - Paneleiro!
OBSERVAÇÕES - Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.
SINTOMA - Saber o nome de mais de quatro bolos.
NÍVEL GAY - Mariconço!
OBSERVAÇÕES - Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer " por favor, poderia dar-me dois "éclair", um "palmier" e um "travesseiro" ?" Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...
SINTOMA - Conduzir com as duas mãos.
NÍVEL GAY - É muito gay. Larilas!
OBSERVAÇÕES - Se os "cowboys" conseguem laçar touros com uma só mão, porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante? As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, apalpar a perna dela....
SINTOMA - Adora dançar.
NÍVEL GAY - Bichona!
OBSERVAÇÕES - Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar...
SINTOMA - Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram.
NÍVEL GAY - Coisas de "alegre"...
OBSERVAÇÕES - Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão, cenas de "chuto e chanatada" a 5 cêntimos o morto, grandes clássicos e, claro, os inesquecíveis "westerns" com John Wayne em grande estilo.
SINTOMA - Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que côr era o seu vestido.
NÍVEL GAY - Paneleirão!
OBSERVAÇÕES - Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.
SINTOMA - Verificar a validade em todos os produtos.
NÍVEL GAY - Bichona! Faz-te homem, e deixa de ser picolho!
OBSERVAÇÕES - Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.
SINTOMA - Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante.
NÍVEL GAY - Gay empedernido!
OBSERVAÇÕES - Mostrem a vossa hombridade e mandem só gajas e sexo
0 Comentários.:
Enviar um comentário